Шутка: Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Полные женщины лучше: летом дают тень, зимой – тепло.

Женщины бывают полные и пустые.

Женщины, как бы хороши они ни были, имеют один недостаток – они отвлекают внимание от пищи. © Агата Кристи

Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

- Ты сначала наедь на неё и возьми её крупно. А потом отъедь и бери, как хочешь.
( из инструкций режиссера оператору)

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Встречаются два друга.
— Знаешь, что девушки говорят парням, которые хороши в постели?
— Что?
— Хахахахаха!
— Черт.

Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Он посмотрел на себя в зеркало. Полные глаза выходных. В одном суббота, в другом воскресенье.

Имею я златые горы и реки полные вина... Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.

Многие полные люди оправдывают свои объемы фразой "У меня просто кости широкие".
Епт... это у динозавров были широкие кости. Не у тебя.

Пакеты, полные пакетов в Одессу Костя привозил…

– Почему американцы так хороши в стрельбе?
– У них лучшие школы для тренировок.

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон.

Судьба нередко даёт нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

— В любви все средства хороши
— Хлороформ, серьезно?
— Все средства

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Адама изгнали из рая их-за женщины, Ахиллес погиб из-за женщины, Самсон лишился сил из-за женщины. Ни на что не намекаю. Просто.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!