Шутка: - Люся, тебе уже 19 лет, а где же-Люся ты ревнуешь? Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой! Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают. Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться. Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт... - Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! - Люся, а что это у тебя в холодильнике? — Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Ты бы не узнал. Умер бы уже. Учитель: - Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста? — Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом. Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились... Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной. тебе 16 лет и ты живешь в америке: где лучшие тусовки? НА КУХНЕ Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы". А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит. — Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь. — Где такого парня нашла? Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают. Не знаю что думают гуманисты, но мне нравится, что люди дохнут от спайсов. Это все равно что мусор самостоятельно ходил бы в мусоропровод.
Лучшие шутки прошлых лет
|
