Шутка: Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой...

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

Если твой парень — бабник, воспользуйся ситуацией, стань его сутенершей, и заработай на нем денег.

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы… Так как получил зарплату с ароматом денег.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может не одна... если чё, ты - мой брат!

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля…

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

– Как быть с теми, кто нас не любит?
– С ними лучше не быть.

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

-Ты моя дорогая.
-Ой спасибо)
-Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Ты в отчаянии и думаешь, что хуже уже быть не может, а потом кто-то добавляет еще посуды.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

– Как сэкономить на перелете в Европу?
– Не летать.

Откуда в русских может быть любовь к хэппи эндам, если почти вся классическая литература заканчивается тем, что кто-то сдох в муках?

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счёт на 3 дня".

Родители уже намекают мне на внуков, но о каких внуках может быть речь, если я до сих пор интересуюсь кто круче Пикачу или Бульбазавр?

-Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели?
-Нет
-А может быть взял кто?
-Да кому она нужна?
-Тоже верно.