Шутка: Счастливые любовь не покупают.

Счастливые любовь не покупают.

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?

Ученые утверждают, что вечная любовь существует. Конечно, это любовь к сериалам и еде.

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

Фальшивая любовь: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!». Настоящая любовь: «Дура, надень шапку!»

Альпинистское снаряжение на али.. Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нету.

Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!

- Все чего-то покупают:
машину, яхту, вилу...
Пойти за хлебом что-ли сходить!

Счастливые весов не соблюдают.

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

Счастливые свой член не измеряют!

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.

Сергей Бодров

Счастливые люди курса доллара не замечают.

Обиженные пытаются обидеть, счастливые - осчастливить.

"Любовь нечаянно нагрянет" - это про мою тёщу, Любовь Викторовну...

– Как ты считаешь, что правит миром? Любовь?
– Ротшильды и Рокфеллеры.
– А как же любовь?
– Не усложняй.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 6 утра.

Самые счастливые люди в ЗАГСе - это родители.

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...

У некоторых мужчин женщины счастливые. У остальных они сильные.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

Не понимаю баб, которые покупают клатчи. Если бы я хотела что-то постоянно носить в руках, это была бы бутылка белого вина.

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.