Шутка: Сегодня стала на весы… Больше не буду. Да и

Сегодня стала на весы…
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал."

Палата мер и весов хранится в палате мер и весов как эталон рекурсии

Жуть стала лучше, жуть стала веселе.

Я стараюсь избегать всего, что делает меня толстым — весов и зеркал, например.

Счастливые весов не соблюдают.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

- Иногда мне кажется, что во мне живут два человека...
- А может уже пора на диету? (Подметает осколки от сломанных весов)

Вчера из психбольницы из палаты мэр и весов сбежал мэр.

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.

– Сегодня ночью открытие Олимпиады! Будешь смотреть?
– Да, буду. Буду смотреть сны.

Сегодня замочу… Завтра закопаю… Сплошной криминал у этих дачников…

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

-Какие планы на осень
-Буду только бухать, больше вообще ничего делать не буду.Иногда еще плакать планировал
-Зачем?
-Я художник, я так вижу

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

— я буду молиться за голодных, бездомных деток...
— отче, может вы продадите своё позолоченное кадило и купите им хлеба?
— нет, я буду за них молиться.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

Сегодня я буду ленивым. Сегодня и всегда.

После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв,куча проблем.
Валерий Леонтьев — 2 слова, 15 букв, и больше нету никаких проблем, кроме этих хризантем.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Моя девушка злится на меня просто так. 
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей? - Я купидон. - Допустим, но стрелы же из арбалета? - Не учи меня работать!

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

– Ты спросишь меня почему я стала такой жирной, а я отвечу, что пыталась заполнить пустоту без тебя.

Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпойБоярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать.