Шутка: С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки". Деревья -

С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.

Человек - существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней «спасем деревья».

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк.
«Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.

Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Шумел камыш, деревья гнулись... когда слоны перепихнулись.

– То чувство, когда ураган сносит автобусы и деревья, а ты просто идешь.
– Просто кто-то слишком много ест…

Берегите деревья, из них делают бумагу, а из бумаги — деньги.

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. я читаю есенина, и берёзы сами плачут мне в банку.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

В последнее время я всё чаще задумываюсь: в чём смысл жизни человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

Тоска по пониманию, — вдруг подумал Перец. — Вот чем я болен – тоской по пониманию.
Аркадий и Борис Стругацкие. Улитка на склоне

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

- Дед, расскажи каково это быть старым?
- Помнишь свое последнее похмелье?
- Да
- Вот, представь, что так каждый день
- Жесть

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

"Это конец!" подумал Штирлиц, засунув руку в карман. "А где же пистолет"?

Смотрел одну документалку про религию. Там сказали:
"Разумеется, саентология - это выдуманная религия..."
Я подумал:
"В отличие от какой?

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Проснулся от диких криков, подумал, что начался зомби апокалипсис, а нет, это сосед день рождения отмечает.

Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.

С чего ты решил, что твоя жена устала от тебя?
В последнее время она стала завертывать мой завтрак в географические карты...

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».