Шутка: - Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь? -

- Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь?
- Вином.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?

Даже не знаю, чего хочется больше: пойти на пробежку или пробежаться за вином...

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в глуши Италии, а вот этого всего не хочу.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

Каждая коробка изюма – это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.

Вот принц с кольцом, вином, цветами
мне повстречался на пути
загородил дорогу к бару
уйди.

Сильная и независимая - это когда из-за второй работы ноги побрить не успеваешь, а не эти все ваши фотки с вином и котами.

Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с вином.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!- Чем? Вот этой спичкой?!

- Как день, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

— Милая, ты почему хромаешь? — Ногу натёрла. С морковкой и яблочком. Будешь?

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

— Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня… — Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить
А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился

Кто тебя обидел, милая? Ого, он здоровый. Ну, как-нибудь сама.

Милая КОЗА,
Наглая ты РОЖА!!!
К твоему приходу,
Стало... ВСЁ ДОРОЖЕ!!!

— расскажи, снегурочка, где была? расскажи-ка, милая, как дела?
— я спать.

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

- Милая, я красивый?
- Спроси лучше у своей девушки.
- Что?
- Что?