Шутка: - Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь? -

- Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь?
- Вином.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

Каждая коробка изюма – это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.

Вот принц с кольцом, вином, цветами
мне повстречался на пути
загородил дорогу к бару
уйди.

Сильная и независимая - это когда из-за второй работы ноги побрить не успеваешь, а не эти все ваши фотки с вином и котами.

Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с вином.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?

Даже не знаю, чего хочется больше: пойти на пробежку или пробежаться за вином...

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в глуши Италии, а вот этого всего не хочу.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!- Чем? Вот этой спичкой?!

- Милая, будешь чай?
- Не беси.
- Но, дорогая.
- Начинаешь бесить.
- Это просто чай.
- Бесишь.

— Милая, прости, я бы не прав
— Ничего, любимый, все хорошо ( пытается незаметно вытащить иголки из его куклы вуду)

— Милая, у тебя спина белая
— По лучше шутки не мог придумать, ладно дававай одеваться, щас родители придут

- Милая, у тебя самые красивые усики которые я только видел!
Из книги "Как порвать с девушкой. Ускоренный курс"

— Что у тебя с ней?
— Ничего, просто знакомая.
— Я что, похожа на дуру?
— Нет, милая, ты похожа на Анджелину Джоли.
— Ой, ну перестань))))))

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

- Как день, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

— Милая, ты почему хромаешь? — Ногу натёрла. С морковкой и яблочком. Будешь?

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

— Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня… — Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.