Шутка: - У вашего Абрама совершенно нет слуха! - Ой

- У вашего Абрама совершенно нет слуха!
- Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

- Софочка, ты слышала, в продаже появились бесшумные детские коляски?
- Ой вей! Если бы ещё таки начали выпускать бесшумных детей...

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

Когда Сара мне сказала: Абрам, ты самыыый лучший!!! - я таки понял, что где-то было соревнование...))

- Абрам, а ты знаешь, что с твоей Сарой спят все, кому ни захочется?
- Мне тоже таки не хочется, а шо делать?!

-АБРАМ! Я МАХУ ДАЛА.
-Шо Мах таки в Союзе.
-Та не, шуба, шо купила у Симы, на привозе в двое дешевле!
-Та лучше б ты Маху дала.

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо <<да-а-а…>>?
- Шо да, то да…

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

Абрам Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!

- Абрам! Как жизнь?
- Сёма! Я тебя не понял, что мы уже не в одной стране живем?

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребёнка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать (с)

– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Как же я не хочу идти пары, особенно с утра, вот совершенно никакого желания нет. До сих пор не понимаю, зачем я стал преподавателем.

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так

Кстати, если человек мудачина редкостная, то нет совершенно никакой разницы одевает он свитер или надевает.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

О, этот пугающий момент, когда понимаешь, что музыка играет только в одном наушнике.