Шутка: В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Семейное положение: нуждаюсь в человеке, который в холодное время года будет ходить в магазин мне за вкусняшками.

Заходишь в магазин «Мир ковров», подходит продавец-ковёр, говорит на коврином языке о каких-то глубоко ковриных вещах. Ничего не понимаешь.

однажды мама хотела сделать салат, но ей было лень идти в магазин за овощами и она родила меня.

Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

– Дочь, я хотела бы познакомиться с твоим парнем.
– Я тоже.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не в лабутенах ли я.

У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

- Может встретимся?
- Ну не знаю, мне нужно посмотреть на твои аудиозаписи.

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Жизнь тоже женщина - выпил водки и она уже не страшная.

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

Жизнь хотела преподать мне урок, но я его прогулял.

- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!