Шутка: Для меня новости подразделяются на два типа: 1. Чё-то«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», - Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте. — короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня. Для меня погода делится на три типа: когда я не матерюсь, когда я матерюсь про себя и когда я матерюсь вслух. "Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым" любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю. обычно моё настроение делится на два типа: А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит. Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной. - Курс доллара превысил 68 рублей. Настало то время, когда программы по Рен-тв про инопланетян, значительно правдоподобнее, чем новости. Мне скулы от досады сводит: Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ Люди делятся на два типа: одни хрустят пальцами и наслаждаются каждым хрустом, другие: "Ааа! фуууу, не делай так! Перестань!"
Лучшие шутки прошлых лет
|
