Шутка: Для меня новости подразделяются на два типа: 1. Чё-то

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Для меня погода делится на три типа: когда я не матерюсь, когда я матерюсь про себя и когда я матерюсь вслух.

"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым"

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

Есть два типа людей: те, кто меня любят и тупые.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

- Курс доллара превысил 68 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Настало то время, когда программы по Рен-тв про инопланетян, значительно правдоподобнее, чем новости.

Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.

— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

Покажи мне, кто твой друг, и если я его не увижу, то у меня для тебя плохие новости.

Дамочки, если вы считаете, что ваши густо нарощенные ресницы выглядят очень натурально, у меня для вас плохие новости.

Ты кто такой? Давай до свидания! Если это фраза вам и о чем не говорит, то у меня для вас хорошие новости, вы еще достаточно молоды.