Шутка: Для меня новости подразделяются на два типа: 1. Чё-то

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

Для меня погода делится на три типа: когда я не матерюсь, когда я матерюсь про себя и когда я матерюсь вслух.

Есть два типа людей: те, кто меня любят и тупые.

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

Покажи мне, кто твой друг, и если я его не увижу, то у меня для тебя плохие новости.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

— Не знаю, кто режиссирует мои сны, но у этого парня явно проблемы с головой
— У меня для тебя плохие новости

Дамочки, если вы считаете, что ваши густо нарощенные ресницы выглядят очень натурально, у меня для вас плохие новости.

если снежинка не растает
в твоей ладони не растает
тогда у меня для тебя плохие новости

Ты кто такой? Давай до свидания! Если это фраза вам и о чем не говорит, то у меня для вас хорошие новости, вы еще достаточно молоды.

— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.

Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.

Настало то время, когда программы по Рен-тв про инопланетян, значительно правдоподобнее, чем новости.

все знаки зодиака делятся на два типа:
1. весы.
2. остальные животные.

Есть два типа людей: жаворонки и НЕНАВИЖУ ЭТО ДОЛБАННОЕ УТРО совы.

- Курс доллара превысил 68 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

Они про меня говорят… А я про них даже не слышала

- Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь «Новости»…
©

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.