Шутка: Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

Жил бы художник один, домик имел и холсты
А потом его не приняли в художественную школу, и тут такое началось, лучше бы приняли.

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

В России приняли закон о четырехдневной рабочей неделе, теперь пятница выходной день, а субботу и воскресенье отменили.

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления...

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

худеть
худет
худе
худ
ху
х
хрен с ним, пойду поем

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то тут не так.

Когда работаешь, постоянно не хватает двух вещей – семиугольной отвертки с алмазным напылением и третьей руки.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Февраль. В России открылся очередной мировой чемпионат в гонках на льдинах.

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

После окончания учебы понимаешь, что дружба с некоторыми людьми была лишь потому, что виделись пять раз в неделю.

После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Предлагаю после окончания ЕГЭ перевесить камеры в кабинеты чиновников и вести трансляцию онлайн.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

Я всегда опережал своих сверстников в развитии, поэтому мой кризис среднего возраста наступил сразу после окончания университета.