Шутка: Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления...

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

В России приняли закон о четырехдневной рабочей неделе, теперь пятница выходной день, а субботу и воскресенье отменили.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Ломоносов, закон сохранения материального: "Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо".

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Дураками закон писан.

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

Закон жизни - сильный поедает вкусного

Закон первой пары: уснуть в любом положении.

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол — не сопротивляется.

Основным законом в нашей стране является закон подлости.

Что курили в галёрке, когда принимался закон о балконах?

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

Закон подлости действует лучше всех законов физики.

Единственная взаимность в этом мире - это третий закон Ньютона!

Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

Закон подлости – за один хороший день ты будешь расплачиваться неделями.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки.

Закон дружбы:
В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.