- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!
Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.
– Рядовой Транзистор!
– Я!
– Выйти из строя!
– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? – Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.
Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.
Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.
Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.
Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…
- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.
Только вдумайтесь, у вас над головой галактики взрываются, а вы на понедельники жалуетесь.
— Не знаю, кто режиссирует мои сны, но у этого парня явно проблемы с головой
— У меня для тебя плохие новости
Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
Вся жизнь - театр абсурда и ты в ней пельмешек с головой панды
Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?
Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.
Жизнь - это постоянная балансировка между желанием поспать и желанием ходить с чистой головой
Дел - куча. Но если тронешь хоть одно - вся эта куча рухнет и завалит с головой. Лежу. Не трогаю.
Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе пох*й.
Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.
