Шутка: - Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте
- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!
Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.
– Рядовой Транзистор!
– Я!
– Выйти из строя!
– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? – Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор? - По большому! Все удобства-то во дворе.
Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.
Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.
Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна. Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.
Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…
- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров. - Что ж у него за фамилия такая? - Толстой он.
Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.
Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, ПЕС С ГОЛОВОЙ ЛОШАДИ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.
Открыла книгу по фен-шую и поняла, что проспала всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет!
Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?
В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..
Кто не может подружиться с собственной головой, тот и с другими головами постоянно конфликтует.
Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в социальных сетях, все хотели дружить с Головой.
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не....перепутать...
Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!
2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.
весна на женщину похожа сказала что уже иду сама сидит и красит ногти в халате с мокрой головой
|
|
Топ комментаторов недели
|
|