Шутка: - Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте

- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!

Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.

– Рядовой Транзистор!

– Я!

– Выйти из строя!

– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? – Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!

Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!

Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

— У тебя опять так сильно бьется сердце, почему?
— С головой спорит.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь задницей.

Думать надо головой, а не подружками.

Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем?
Я: *качаю головой, но мои блестящие волосы меня выдают*

Лучше быть в дружбе с головой геройской, чем с жопой геморройской.

- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.
- Почитай книгу.

- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.

Если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.