Шутка: - Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте

- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!

Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.

– Рядовой Транзистор!

– Я!

– Выйти из строя!

– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? – Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!

Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

Вся жизнь - театр абсурда и ты в ней пельмешек с головой панды

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

Жизнь - это постоянная балансировка между желанием поспать и желанием ходить с чистой головой

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?

Дел - куча. Но если тронешь хоть одно - вся эта куча рухнет и завалит с головой. Лежу. Не трогаю.

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе пох*й.

Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.

Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, ПЕС С ГОЛОВОЙ ЛОШАДИ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

Открыла книгу по фен-шую и поняла, что проспала всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет!