Шутка: - Почему ты не кричишь во время секса?

- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Коренные москвички акают во время секса.

Во время секса я обычно сверху, этажом выше.

На первом свидании приличные девушки не целуются даже во время секса.

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Сжигая мосты, несколько раз подумай, чтобы потом не стоять на другом берегу и не кричать, что скучаешь.

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.

Десять раз залезть в телефон, чтобы узнать время, но все равно на него не посмотреть. Не объяснимо, но так жизненно.

Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…

У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.

Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Если труп положить в горячую воду и оставить там на некоторое время, то невозможно будет определить время смерти. Так, на всякий случай.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Перед тем, как спорить с женщиной спросите себя:

— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день чтобы умереть?

- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?