Шутка: - Почему ты не кричишь во время секса?

- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

Ночью в клубе бухаешь, нюхаешь, оголяешь свой пресс,
А на утро ешь куличи и кричишь: «Христос Воскрес»

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить… Утром кричишь мужу Сергею — « Антон, иди завтракать милый»...

Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".

Сжигая мосты, несколько раз подумай, чтобы потом не стоять на другом берегу и не кричать, что скучаешь.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать…

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

Депрессия...это когда хочется кричать,а ты молча сидишь и жмёшь кнопки клавиатуры.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

- Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем забрался в твой дом.

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

Как ускорить работу компьютера:
1. Почистить реестр
2. Удалить лишние приложения
3. Кричать на монитор

Когда захлопнулась ловушка
Я стал метаться и кричать
Но в паспорте уже стояла
Печать

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Во время секса я обычно сверху, этажом выше.