Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!
Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды
использовали. Немножко запачкан.
Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".
- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»
Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!'
Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
Объявление в бассейне:
"Люди! Не увеличивайте объём бассейна личным вкладом!"
