Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!
Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Объявление: В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто), требуется японец.
Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!
Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.
Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».
Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.
Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды
использовали. Немножко запачкан.
Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».
Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств.
Объявление:
Коротко о себе - 14см, ощущается как 25.
Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
