Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!
Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!'
Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
Объявление в бассейне:
"Люди! Не увеличивайте объём бассейна личным вкладом!"
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.
Объявление. В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.
Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Объявление:
Прием краденого. Тел. 02
Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".
Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Объявление: В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто), требуется японец.
Объявление: Продам фотографию Волочковой со сведенными ногами. Дорого.
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".
