Шутка: Вертится как муж от сковородки...

Вертится как муж от сковородки...

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

У кого еще в духовке лежат сковородки?
АХАХХААХАХ Я ДУМАЛ НАША СЕМЬЯ ОДНА ТАКАЯ!

Интересно, а на том свете тоже надо платить за свет и отопление сковородки?

Тот возраст, когда с энтузиазмом подлетаешь на ночные тусы, но уже отслеживаешь сковородки по акции

Ушлая хозяйка жарит яичницу на электроплите без сковородки.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

я настолько крут, что земля вертится вокруг солнца, чтобы показать ему меня.

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля
плоская и не вертится.

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно…

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Муж подарил мне книгу "Как экономить деньги". Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг.

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Мой будущий муж, скорее всего, сейчас пишет "спокойной ночи" кому-то, кто, как он думает, его истинная любовь, хахаха, сюрприз, маза фака.

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.