Шутка: Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена: - Ты куда собираешься?

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

Вертится как муж от сковородки...

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Люблю поиграть мускулами перед зеркалом. В прятки.

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?

В идеальной семье жена не знает - откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет - куда они деваются.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

Пока ты торчишь в качалке и целуешь себя перед зеркалом, я предлагаю твоей девушке попить вина и поесть пиццу.

— Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком. Улыбка в дверь не пролезала.

Раньше "уходить по-английски" означало уходить не прощаясь.

Теперь - прощаться и не уходить.

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

– Куда пойти в Москве за 200 рублей?
– 4 раза в метро.

Чак Норрис сосчитал до бесконечности... два раза...

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Мечты, созданные вдвоем, осуществляются в два раза быстрее.