Шутка: Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники -

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

-а что это у вас вся сибирь выстрежена в клеточку?
-а это шойгу с китайским министром обороны в шахматы играл

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

а я б министром стал культуры
бля буду чувствую моё

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

Когда уже появится услуга "Замена чужих дебильных мелодий на обычные гудки"

В наше время обычные слова воспринимаются неправильно!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!

Да у меня чай крепче обороны сборной России.

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

- Я человек такой:молчу - молчу,а потом раз и уебу.
- Вы закончили доклад, министр обороны?

Браконьеры рубят лес, чтобы срубить юани.

когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. я читаю есенина, и берёзы сами плачут мне в банку.

нужно как-то сделать из работы волка, чтобы она убежала в лес.

Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств – чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.

© Харуки Мураками. Норвежский лес

поспешишь — не волк, в лес люби и саночки возить, и рыбку из пруда один раз отрежь.

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

Работа - не волк, в лес не убежит. А жаааль...

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле - женщина! Иначе зачем морозной зимой сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес..

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Мне нужно пойти в лес и покричать там часа полтора.

Любишь сарказм, люби и в лес в багажнике ездить.

На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!