Шутка: Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

Правило жизни №3431: Все, что происходит и о чем говорится на балконе во время перекура - остается на балконе.

Зима. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.

Ладно курить, бог с ним, так ведь и за скрепы - за лук в чулках с моими детскими лыжами на балконе, чую, скоро возьмутся.

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест.

— Это полиция прострации! Что это у нас тут такое? Амбиции? Планы на жизнь?
— Это не мои! Мне подкинули!

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

– Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

«Снег послан нам с неба. Кто мы такие, чтобы его убирать». По требованию РПЦ в России запретили коммунальные службы.

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом... Сижу реву... Господи, как жить-то теперь...

- Ты где завис?
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный.

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали