Шутка: Я вот люблю курить голым на балконе. Но в

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.

Правило жизни №3431: Все, что происходит и о чем говорится на балконе во время перекура - остается на балконе.

Ладно курить, бог с ним, так ведь и за скрепы - за лук в чулках с моими детскими лыжами на балконе, чую, скоро возьмутся.

Зима. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

мало кто знает, но на могилы приносят искусственные цветы только потому, что настоящие цветы пускают корни и щекочут мертвецам животики.

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

Вся жизнь - клуб, а тебя туда не пускают

Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? 
— Как вас представить? 
— Представьте меня голым, пожалуйста.

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

ОСТАТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ:
+ Вы одни
+ Делаете всё что хотите
+ Музыка на всю катушку
+ Можете ходить хоть голым
- Что это там упало

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Я люблю курить, самоуничтожаться, заливать свою печаль алкоголем, терять всё на свете и любить то, что мне не принадлежит.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...

- Ты где завис?
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

Весь мир театр, а мы толчемся между буфетом и вешалкой.

Этим летом я каждый день гуляю. НА БАЛКОНЕ

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.