Шутка: - Простите, мадам, сколько вам лет? - Могу только

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Я понял, что вырос после того,
как мама перестала одевать мне колготки ,
в детский сад.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает: Ща - щабачка.

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

За что я любил детский сад, так это за то, что все включено.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй свою смерть!

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией

Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Он со своей женой познакомился ещё в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся…

Эй, по вас клоп ползёт!
простите, не по вас, а по вам!
Как, по мине?!
простите, не по мине, а по мне!
-вот я и говорю, по вас!

- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!

– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы: "Однажды ты мне сказал.."

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Дочка в 6 лет гордо заявила:
– Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!

Какого ты там года? 96-го?
Это сколько тебе щас лет? Двена...
СКОЛЬКО?

В раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Она хотела, чтобы я ее понял, и я ее понял, только не так...