Шутка: Я понял, что вырос после того, как мама перестала

Я понял, что вырос после того,
как мама перестала одевать мне колготки ,
в детский сад.

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.

За что я любил детский сад, так это за то, что все включено.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй свою смерть!

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полос

После того как Буратино вырос и начал бритья, он заметил что щетина быстрее растет с северной стороны.

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь….

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

С того момента как в самолётах появились туалеты
авиация перестала быть СТИХИЕЙ ДЛЯ СИЛЬНЫХ ...

В детстве не понимал, почему мультики показывают с утра -дети спят еще. Вырос, понял: для взрослых, смотрю перед тем, как идти на работу.

Когда я был маленьким я не понимал почему взрослые так много пьют, а потом вырос и всё понял.

Купил киндер с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я вырос.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

В детстве мама хотела, чтоб я много добился. Я вырос, и теперь могу съесть три пачки М&Мs подряд, а это довольно-таки много...

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.