Шутка: - Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов! -

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

Единственные, в ком я уверена - это мои щеки.
Они со мной будут всю жизнь и в горе, и в радости.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

- Эх, где мои 45 килограмм?..
- Они в тебе. Дважды.

Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

Приглядись к тем, кто рядом с тобой. С тобой ли они или просто рядом?

Я не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.

- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.

Очень боюсь, что хакеры сольют в сеть мои интимные фото. И они никому не понравятся.

- извини, помочь ничем не могу, но с радостью лягу рядом с тобой на пол и поплачу.

- Почему Вы женились на столь полной женщине?
- Я не хотел, честно, просто мои 60 кг веса притянуло её гравитационное поле.

Когда мои друзья были маленькими, они играли в песочнице, а я сжигал муравьёв из лупы. Хорошее было детство.

— Это полиция прострации! Что это у нас тут такое? Амбиции? Планы на жизнь?
— Это не мои! Мне подкинули!

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои - ужасно нудные.

Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а украл мои лучшие годы и не оправдал доверие , но они такие милые..

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: “Сделали в Китае”.

Я не грустный и не обиделся, я — интроверт, это — мои заводские настройки.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!