Шутка: Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

Кому-то посадить дерево, построить дом, а мне бы просто уехать на озеро писать роман.

В наше время каждый мужчинка должен посадить герань, вырастить хомячка и построить скворечник.

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Как то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.

Наконец-то забыл бывшую. Даже имя ее сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке.

спрашиваю, как зовут его бывшую — отвечает. то есть со мной он не забыл ее имя, ясно.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

Чтобы я писал заявление по собственному желанию? Нет уж, увольте!

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Я такой человек, что если я тебе написал в 8:10, то ты мне уже в 8:09 ответить должен.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов, счастье - это не главное в жизни...

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

Один менеджер однажды не написал в конце письма "с уважением" и с тех пор с ним никто не общается, потому что он хам.

– Поедем к моим родителям?
– Да (круто, он познакомит меня с родными).
– Отлично (круто, поможет посадить картошку).

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

- Вчера на меня напал грабитель, но я даже не заявил в полицию.
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

Чтобы посадить картошку, нужно думать как картошка.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

- Егор Михайлович, вы слишком старомодны...
- Ты как с царём разговариваешь, холоп?! Да на кол тебя посадить, за речи твои дерзкие!