Шутка: Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Кому-то посадить дерево, построить дом, а мне бы просто уехать на озеро писать роман.

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

В наше время каждый мужчинка должен посадить герань, вырастить хомячка и построить скворечник.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

спрашиваю, как зовут его бывшую — отвечает. то есть со мной он не забыл ее имя, ясно.

Как то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.

Наконец-то забыл бывшую. Даже имя ее сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

Чтобы я писал заявление по собственному желанию? Нет уж, увольте!

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Я такой человек, что если я тебе написал в 8:10, то ты мне уже в 8:09 ответить должен.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов, счастье - это не главное в жизни...

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

Чтобы посадить картошку, нужно думать как картошка.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

- Егор Михайлович, вы слишком старомодны...
- Ты как с царём разговариваешь, холоп?! Да на кол тебя посадить, за речи твои дерзкие!

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

Наше поколение на даче может посадить только печень.