Шутка: Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.

Признаки выхода в открытый космос:
1. Горят огни
2. Сверкают звезды
3. Все так сложно
4. Все так просто

- Командир, зачем вы космонавта Сидорова регулярно отправляете в открытый космос?
- Очень сильно храпит…

Музыкант Юрий Лоза, утверждающий, что Земля плоская, выплыл на плоту в открытый космос.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Давая совет, которого у вас не спрашивали,
будьте готовы идти туда, куда не собирались.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

Я вам прозрачно намекаю,
а не пошли бы вы туда,
откуда все однажды вышли
и, как ни странно, даже вы

Адама изгнали из рая их-за женщины, Ахиллес погиб из-за женщины, Самсон лишился сил из-за женщины. Ни на что не намекаю. Просто.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.

Пить вчера мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

Хочу, чтобы в трудные минуты вокруг меня собирались разные лесные зверюшки и помогали разруливать всю херню.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Дети в школу собирались:
Мылись, брились, похмелялись.

Раз харей не вышли, будем брать харизмой!

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Сегодня те, кто не лопнул от оливье, вышли на работу и учебу.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей построить им шахту.

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол…

– Сынок, там новые мстители вышли, гоу в кино. Это будет просто ЭПИК!!!
– Пап, мне уже 12 лет

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.