Шутка: Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.

Признаки выхода в открытый космос:
1. Горят огни
2. Сверкают звезды
3. Все так сложно
4. Все так просто

- Командир, зачем вы космонавта Сидорова регулярно отправляете в открытый космос?
- Очень сильно храпит…

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Давая совет, которого у вас не спрашивали,
будьте готовы идти туда, куда не собирались.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

Я вам прозрачно намекаю,
а не пошли бы вы туда,
откуда все однажды вышли
и, как ни странно, даже вы

Адама изгнали из рая их-за женщины, Ахиллес погиб из-за женщины, Самсон лишился сил из-за женщины. Ни на что не намекаю. Просто.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!

Хочу, чтобы в трудные минуты вокруг меня собирались разные лесные зверюшки и помогали разруливать всю херню.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Дети в школу собирались:
Мылись, брились, похмелялись.

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.

Пить вчера мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Раз харей не вышли, будем брать харизмой!

- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Сегодня те, кто не лопнул от оливье, вышли на работу и учебу.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей построить им шахту.

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.