Шутка: Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по

Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по работе верно, и долги должны списать.

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".

Прошу считать россиян Африкой и списать им все долги.

У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Когда-нибудь я таки сяду перед компом выпью и закуривая сигарету напишу всем что я о них думаю… А на следующий день напишу что меня взломали

Считаю, что если на работе семейным дают конфеты для детей к Новому году, то одиноким должны выдавать бухло.

Каждому человеку должны на работе давать премию за то, что он в понедельник никого не перестрелял и сам под конец дня не застрелился.

Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов.

Чёрная кошка обделалась,
когда ей перешёл дорогу негр с пустыми вёдрами

- Да насосала!
- Мы не можем записать это в вашу декларацию о доходах.

- Ты сделал?
- Да.
- Дай списать.
- У меня неправильно.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?

Я — перфекционист. Купюры в портмоне должны быть сложены по номиналам, конфетки по цветам, фото по папкам раскиданы, люди должны молчать.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

- Ладно, я пошёл кушать, потом напишу.
- Ок, приятного.
- Cgfcb,j
- Не разговаривай с набитым ртом.

- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.

- Я напишу книгу.
- Ты не сможешь.
- Может быть, я в душе великий писатель, как Стивен Сигал.
- Вот и я об этом.

- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

Верно говорят: лучше быть счастливой любовницей, чем несчастной женой....

Да, всё записано верно...

http://www.spb.aif.ru/society/people/smelost_i_terpenie_evgeniy_kolesov_o_kitae_detyah_i_zhenskoy_zhertvennosti

Он был настолько занимательным, что еле успевал раздавать долги.

Не ходил на пары
Собирал долги
Сессия напала
Гугл помоги

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь СМС.

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу — диван пришлось продать.