Шутка: В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

А что, если все наши проблемы от того, что у нас не было четвёртого класса в школе?

Мир так устроен, что охеренно разжиревшую Рианну все будут называть сочной, а вы поправитесь на 2кг и все скажут что вы жирная мразь

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений. © Бертран Рассел

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

было бы немного легче, если бы нам всем в детстве объяснили, что жизнь — это на самом деле бесконечная борьба с желанием уснуть

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.

Мне надоел бездушный, шумный город.
И давит грудь 3-ной стеклопакет.
Уехал бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

-а что это у вас вся сибирь выстрежена в клеточку?
-а это шойгу с китайским министром обороны в шахматы играл

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

Да у меня чай крепче обороны сборной России.

- Я человек такой:молчу - молчу,а потом раз и уебу.
- Вы закончили доклад, министр обороны?

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

Интернет - массовая коммуникационная сеть, позволяющая скучать по тем, кого и в глаза никогда не видел.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

- Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!

Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.

Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.

-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

- Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!

Иногда так хочется закрыть все двери, окна. Выключить свет, телефон, интернет. И уснуть. А проснуться, когда всё будет хорошо!

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Девчонки, всё фигня. Главное — чтобы грудь выпирала больше, чем живот.

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.