Шпроты живут в воде, а умирают в масле.
Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке
Зайцы много прыгают и живут до 8лет, собаки много бегают и живут до 15лет, черепахи нифига не делают и живут до 150лет. ОПАЧКИ! ОТДЫХАЕМ!
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
Куда идёт этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии - китайские автомобили.
На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение. Орки живут во всех городах России.
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они и умирают.
Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
Всё-таки удивляюсь я ,нынешним временам: люди тонут, горят, задыхаются, умирают...Но строго с включённой камерой!
А вы заметили, как часто умирают самые старые долгожители? Не хотите умирать - не становитесь долгожителем!
Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...
— Доктор, мне как-то не хорошо
— Это у вас умирают иллюзии и мечты
К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека. © Зигмунд Фрейд
Девушки, помните -- те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
каждый день в россии умирают 147 миллионов человек. по чуть-чуть.
Гениями не рождаются – гениями умирают.
Спойлер: в Игре Престолов не по-настоящему умирают. Это все актеры, они за деньги играют. На самом деле все живые.
Хлорофил - человек с нездоровой тягой к воде из под крана....
Очень толстую девочку носят на руках только в воде.
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.
Почему женщины любят мыться в такой горячей воде?
Потому что они посланники ада и скучают по дому.
Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
дьявол: ты грешил всю жизнь и теперь будешь вечность вариться в котле.
я: *радуюсь горячей воде*
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.
По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
