Шутка: Блять, когда уже во мне умрёт добрый и наивный

Блять, когда уже во мне умрёт добрый и наивный ребёнок и проснётся чёрствый реалист, который будет адекватно оценивать происходящее.

Я вполне адекватно воспринимаю критику, даже необоснованную. Просто мне немножечко хочется вам лицо подправить, а так вполне адекватно.

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

— кто проснётся, тот лох.
— молодой человек, покиньте морг, пожалуйста.

- Вы всегда такой черствый?
- Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Отсутствие в моем плейлисте новых треков меня волнует намного больше, чем происходящее в мире.

Напиваясь самым первым, вы снимаете с себя всю ответственность за происходящее.

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Раньше думал, что вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями...
Молодой был, наивный.

А вы знали что слова «Наивный» нет в Русских словарях?

— Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж идет на кухню. Жена, садясь за компьютер: — Наивный!

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.)

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.

Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

Аллу Пугачеву довезли к поезду на машине по перрону московского вокзала. Когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

Еще чуть-чуть посижу и выучу.
Уже утром встану и выучу.
В маршрутке уже почитаю.
На перерыве.
БЛЯТЬ.

— доктор, пульса нет, он сейчас умрёт!
— не спойлери.

– Что случится, если запереть людоеда в одной комнате с юристами?
– Он умрет от голода.

— Всем стоять, это ограбление! Джон Сноу умрет в 10 серии!
— О господи,у него спойлеры! Вот, бери всё, только не продолжай!

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Все умрет-а моя дурость останется. Это я тебе обещаю.

Вы привлекательная умная женщина с отличным чувством юмора и моральными принципами? Ха-ха! Кое-кто умрёт в одиночестве.

"Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет". Курт Кобейн

Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы наконец встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрет.