Шутка: - Моя жена, как стена! - Такая большая и

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...

- Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля…

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.

- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

Не понимаю проблемы оплатить девушке кофе — восемь рублей за нескафе 3 в 1 не такая уж и большая сумма.

моя самая большая ошибка — я привязываюсь к людям, которым я на ху* не сдался.

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

Разница между буквами «е» и «ё» такая же большая, как между фразами «Семена посадили» и «Семёна посадили».

Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

Не могу дождаться как через лет 30 устроюсь охранником в школу, а моя жена коротко пострижется, потому что так удобней в огороде.

Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.

Любовница - это такая жена-заначка.

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.

- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такая худая.

– Дорогая, я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная
– Такая же таинственная и непознаваемая?
– Нет, всё время расширяешься…