Шутка: - Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей? - Галкина

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©

- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
- Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
©

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Победителю шоу «Замуж за Бузову» достанется приз – секс с Бузовой.

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

Спор музыкальных критиков.
- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнёс Бузову?
- Я бы отнёс её в спичечном коробке на анализы.

Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.

Алкотестер – так между собой друзья называют Максима Галкина.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
- А точно от России?
©

Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

Сегодня ровно 10 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятным...

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

Замуж нужно выходить только за тех, кого не очень жалко!

В горячем споре равно жалко
и дурака, и мудреца,
поскольку истина как палка —
всегда имеет два конца.
Игорь Губерман.

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Ставьте лайк если жалко бездомных крокодилов.

Жалко, что нельзя пойти на работу в одеялке.

— Что общего у пчелы и инвалидов?

— Жалко.

Ипотека она как женщина уже так много вложил, что бросить жалко.

Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду! А перебивать жалко — человек старается…

Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает...

Вчера пили такие дорогие коньяки и виски, что утром жалко было идти в туалет