- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©
- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
- Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
©
Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?
Победителю шоу «Замуж за Бузову» достанется приз – секс с Бузовой.
Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.
Спор музыкальных критиков.
- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнёс Бузову?
- Я бы отнёс её в спичечном коробке на анализы.
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.
Алкотестер – так между собой друзья называют Максима Галкина.
- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...
- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
- А точно от России?
©
Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".
- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.
Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.
Сегодня ровно 10 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятным...
Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
Замуж нужно выходить только за тех, кого не очень жалко!
В горячем споре равно жалко
и дурака, и мудреца,
поскольку истина как палка —
всегда имеет два конца.
Игорь Губерман.
Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Ставьте лайк если жалко бездомных крокодилов.
Жалко, что нельзя пойти на работу в одеялке.
— Что общего у пчелы и инвалидов?
— Жалко.
Ипотека она как женщина уже так много вложил, что бросить жалко.
Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду! А перебивать жалко — человек старается…
Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает...
