Шутка: - Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей? - Галкина

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©

- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
- Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
©

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Победителю шоу «Замуж за Бузову» достанется приз – секс с Бузовой.

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

Спор музыкальных критиков.
- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнёс Бузову?
- Я бы отнёс её в спичечном коробке на анализы.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.

Алкотестер – так между собой друзья называют Максима Галкина.

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
- А точно от России?
©

Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".

Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

Сегодня ровно 10 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятным...

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Захожу я в фитнес - клуб, там в петле подвешен труп, пусть качается, не жалко - это ж всё-таки качалка.

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Приготовила молодая жена ужин, самой попробовать как-то страшно, кота жалко. Сидит, мужа ждёт...

Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!

- Ты злишься на меня?
- Нет, когда я подолгу молчу, это значит, что я уделяю время своим тараканам. Иначе они подохнут. А мне их жалко.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур ур и разлетелись.

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

Замуж нужно выходить только за тех, кого не очень жалко!

В горячем споре равно жалко
и дурака, и мудреца,
поскольку истина как палка —
всегда имеет два конца.
Игорь Губерман.

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Ставьте лайк если жалко бездомных крокодилов.