Шутка: Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

— Вы не готовы к этому дерьму. Это реально новое дерьмо и вы не вывозите. Это некст-левел, твари.
— Неплохой из вас учитель алгебры.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло…

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

– Опишите двумя словами свою личную жизнь.
– Мою что?

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

Уже давно выпускают телефоны с двумя SIMками, но никак не додумаются выпустить телефон с двумя батарейками, по-моему он нужнее.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Сегодня спал с двумя. Очень понравилось. На одной подушке лежишь, вторую обнимаешь.

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..

Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!