Шутка: Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

— Вы не готовы к этому дерьму. Это реально новое дерьмо и вы не вывозите. Это некст-левел, твари.
— Неплохой из вас учитель алгебры.

Уже давно выпускают телефоны с двумя SIMками, но никак не додумаются выпустить телефон с двумя батарейками, по-моему он нужнее.

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло…

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Расстроился, когда узнал, из чего сейчас делают гематоген... Там сгущенка, сахар и краситель черного цвета. А где кровь?! Мне нужна КРОВЬ!!!

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей"..

Урок алгебры: 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Расстроился, что у меня кончились деньги. Но тут вспомнил, что у меня никогда их и не было и так легко на душе

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

– Опишите двумя словами свою личную жизнь.
– Мою что?

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

Сегодня спал с двумя. Очень понравилось. На одной подушке лежишь, вторую обнимаешь.

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас-то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.