Шутка: Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами

Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

— поздравляю с поступлением в наш московский государственный университет непостоянства.
— спасибо.
— вы отчислены.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

-Здравствуйте, это клуб любителей отвечать вопросом на вопрос?
-А что вы хотели?

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

А знаете ли вы, что херофобия - это, оказывается, боязнь веселья! А не то, что мы с вами думали...

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

- Что между вами?
- Передружба, недоотношения.

За то, что наш человек может сделать ПО ДРУЖБЕ - иностранцу не расплатиться.

– А что между вами сейчас?
– Мы друг друга помним.

Клуб любителей бессонницы - потому что дня для страданий нам слишком мало, нам нужна еще и вся ночь.

Если вы параноик, это еще не означает, что за вами не охотятся...

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Сосед. Спасибо что Wi-Fi.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами

Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Протон, спасибо, что не на голову.

Январь, спасибо, что весна.

После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.

Даже если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят.