Шутка: Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

- слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- не профессор.
- и не ученый?
- не ученый.
- и не сенатор?
- сенатор.
- .....

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

Питбуль: Ррррррр...
Доберман: Гав-гав-гав!
Французский бульдог: Je me déteste et je veux mourir.

Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

- она сказала я недалекий, а я рядом.
- правильно сказала.

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

– Подсудимый, зачем вы выдавили потерпевшей глаза?
– Она сказала, что больше не хочет меня видеть.

Как только мама решает, что может наконец-то отдохнуть, она становится бабушкой...

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

А что это мы так улыбаемся, как будто нашли наконец-таки от кого родить в свои 27? Или это нам стрелкой биологических часиков нерв защемило?

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

Это тебе только кажется, что ты наконец-то её нашёл, а она-то тебя уже давно присмотрела.