ШУТКА
Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».
- слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- не профессор.
- и не ученый?
- не ученый.
- и не сенатор?
- сенатор.
- .....
Учёный совет закончился аргументированной дракой.
Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган
сумасшедший учёный: свершилось! оно живое! живое! встань и иди, дитя моё!
я: мне ко второй.
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
Отличная фраза, которой стоит научить попугая: "Я наконец-то начинаю привыкать к этому телу."
- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешенная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".
Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.
Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".
Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
А твою собаку как зовут? – Склероз. – Не понял. – Сейчас поймёшь. Склероз, голос! Собака: - Кукареку-у ! Тьфу! Мяу-мяу-у! Тьфу! Гав! Гав! Га
Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.
" Это неописуемо " - сказала собака, глядя на баобаб.
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.
Я не понимаю фразу : * Устал как собака ! * . Собака моей жены спит , ест , гуляет . Я бы сам от такой жизни не отказался !
Всегда мне говорили что собака-друг человека. Я думаю, что та собака которая бежит на меня с пеной решила со мной поболтать
- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...
- А знаете, что страшнее китайского алфавита?
- Что?
- Китайская азбука Морзе.
Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так.
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.
С тех пор как выучил я морзе
Я не могу уснуть под дождь
Вчера услышал как он трижды
Меня по имени назвал
Тёща зятю: - У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил. - Да пусть висит, вы же ещё живы
