Шутка: - слушай, Копченый, ты ведь не профессор? - не

- слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- не профессор.
- и не ученый?
- не ученый.
- и не сенатор?
- сенатор.
- .....

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

Задержанный сенатор Арашуков заявил, что считает себя политзаключенным, военнопленным, художником-акционистом и режиссером.

Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты.

- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.

Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган

- Если священную воду смешать с чаем , то получится святочай
- А вы точно профессор химии?

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью.

Экзамен по анатомии:
- Какой орган - символ любви?
- У мужчины или женщины? - спросила студентка.
Профессор:
- А раньше это было сердце...

Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.

- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...

- Не слушай всяких идиотов, слушай себя
- А в чем разница?

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.

- Можешь говорить?
- Да…
- Ну тогда слушай…

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

– Слушай, а ты ЗОЖ?
– Я – ХОЖ.
– Это как?
– Хреновый Образ Жизни.

— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

— слушай, а давай устроим на твоей могиле соревнования по прыжкам?
— только через мой труп.

- Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
- Да к дальним родственникам поеду, а ты?
- А я с недалекими посижу.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Ты бы не узнал. Умер бы уже.

-Слушай, а как называется последняя песня у репера, который...
-(Обливает бензином, бросает спичку и убегает)

- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе неприятную новость! Ты стал слишком тупить в последнее время.
- Какую?