Шутка: Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

На моем надгробии будет написано: "Я ещё немножко полежу."

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

Леннон умер, но Йоко его живет!

Бабченко умер, но тело его живет.

Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что

Самая большая сила мужчины - любящая женщина. Она - его честь, его вера, его достоинство!

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

— андрюха, вынеси попить.
— андрея больше нет, он умер.
— а скиньте мячик.

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Ты бы не узнал. Умер бы уже.

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

Люблю тавтологии и жить, я бы даже умер за жизнь, чтобы жить

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Если бы Ахиллес был бы фут-фетишистом, то умер бы счасливым

Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!

1. Праздники закончились
2. Рубль рухнул
3. Дэвид Боуи умер

Хреновый понедельник.

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

Внутри Артема гибнут люди:
Сначала умер космонавт,
Вслед оптимист, потом влюбленный,
За ним мечтатель и поэт..

- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

С утра так сразу и не поймешь — ты уже умер или надо еще немного потерпеть.

— доктор, я умираю.
— ничего, это пройдёт.
— *умер*
— ну вот, прошло.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"