Шутка: Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

На моем надгробии будет написано: "Я ещё немножко полежу."

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Бабченко умер, но тело его живет.

Леннон умер, но Йоко его живет!

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что

Самая большая сила мужчины - любящая женщина. Она - его честь, его вера, его достоинство!

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА. Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

сегодня я ударился мизинцем о тумбочку так сильно, что он умер в игре престолов.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Родился, немножко потерпел и умер.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

— андрюха, вынеси попить.
— андрея больше нет, он умер.
— а скиньте мячик.

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Ты бы не узнал. Умер бы уже.

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

Люблю тавтологии и жить, я бы даже умер за жизнь, чтобы жить

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Если бы Ахиллес был бы фут-фетишистом, то умер бы счасливым

Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!