Шутка: Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

На моем надгробии будет написано: "Я ещё немножко полежу."

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

Леннон умер, но Йоко его живет!

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

Бабченко умер, но тело его живет.

Самая большая сила мужчины - любящая женщина. Она - его честь, его вера, его достоинство!

Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что

— доктор, я умираю.
— ничего, это пройдёт.
— *умер*
— ну вот, прошло.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

жили у бабуси
вейперы со смузи,
один — умер, другой — тоже,
грохнула бабуся.

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Познакомилась с парнем, а он пропал. Месяц не пишет. Оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

– Мама купи мне воздушный шарик? – Как тебе не стыдно, у тебя ещё хомячок не умер!

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

В фильмах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни.
В жизни: ушел из дома, умер от голода.

Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

С утра умер — весь день свободен.

- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет, от гриппа.
- А-а-а, ну это не страшно.

один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер