Шутка: - Доктор, я буду жить? - С вопросом, есть

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.

Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

- Доктор, я хочу жить! Помогите!
- У вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

- Доктор, я жить буду?
- Да мне и самому интересно...

- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно.

- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

— Я, пожалуй останусь сумасшедшим. Буду жить так, как хочу, а не так, как хочется другим
— Положи бензопилу пожалуйста

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

-зачем ты это сделал?
-вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Врач смотрит в мою карту
Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая!
Я испугавшись:Что такое доктор?
Да блин без очков ничего не вижу уже

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

Венерические заболевания сделали для заповеди <<Не прелюбодействуй>> гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

– Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
– Чей?
– Божий. Приходите к нам в церковь в воскресение.