Шутка: В платном туалете: - Мужчина, пакет брать будете? -

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

А спонсор этого поста — Пакет Яровой
Пакет Яровой — даже шутить не будем, а то мало ли что.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем...
Будете меня доставать - будете жить рядом
со мной!

Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.

Исключительное везение – найти человека, который не бесит. С таким можно не то что сочетаться брачными узами, а даже ипотеку брать.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

Если у вас нет денег, то их можно взять в банке. А чтобы такая проблема вообще не возникала, брать нужно сам банк.

Вы замечали, что, когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

Если мужчина думает, что он Наполеон, то его отправляют в психушку и лечат. Если мужчина думает, что он женщина, то его права защищают!

Если пользуешься планшетами в туалете, то помни, что все, что ты там делаешь, видит американская разведка. ПОЖАЛЕЙ ЛЮДЕЙ!

Cвятой отец, а можно вы, бл*ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.

Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью.

- Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее.
- Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?

В смысле я о тебе не забочусь? А то, что я мелочь тебе на проезд даю? А пакет этот почти новый кто тебе подарил? А? Что? Нечего сказать?

Мужчина - царь, мужчина - Бог.
Но он всегда у женских ног.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина я уже женат.

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками