Шутка: За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

— Скажите, вы по закону живёте?
— По поправочкам к закону.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

- как ты понял что технарь?
- в детстве у меня порвалась цепочка с крестиком

а он меня целует
говорит что любит
крестиком махает
беса изгоняет

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.

-По закону Архимеда после сытного обеда, чтобы жиром не
заплыть, нужно срочно покурить.
-Диетолог из вас так себе.

Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.

18 лет — это когда по закону можно все, но мама не разрешает.

Желание мужчины - закон, а желание женщины - поправка к закону

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

18 - это когда по закону можно всё, но ты уже бросил.

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

Вовочка накануне 8 Марта:
- А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.