За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.
— Скажите, вы по закону живёте?
— По поправочкам к закону.
- как ты понял что технарь?
- в детстве у меня порвалась цепочка с крестиком
а он меня целует
говорит что любит
крестиком махает
беса изгоняет
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит
Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.
18 - это когда по закону можно всё, но ты уже бросил.
18 лет — это когда по закону можно все, но мама не разрешает.
- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
-По закону Архимеда после сытного обеда, чтобы жиром не
заплыть, нужно срочно покурить.
-Диетолог из вас так себе.
Желание мужчины - закон, а желание женщины - поправка к закону
Раньше устраивались на работу по специальности, а сейчас устраиваются на работу по бакалаврости.
На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.
– Папа, я сегодня +1 на физике получил…
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
Ди Каприо получил Оскар, а ты всё еще жирная.
Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...
Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.
— Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
— Да.
— А в какой области?
— В Ростовской.
Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»
«Занимался с девушкой оригами, но оригазм не получил, что делать?»
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».
На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.
Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.
Окей, гугл, что я натворил в прошлой жизни, раз получил эту?
Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.
