Шутка: Из школьного сочинения: "Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

«Я думаю, что добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…»
Из школьного сочинения

Жители древней Руси были бородаты, а древней Англии – бриты.
Из школьного сочинения

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Старался взять от жизни все, но она не давала.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

Родион Раскольников и способ разбогатеть за один день.

Раскольников беспалевно пронес топор в пальто, а ты даже шпоры прятать не умеешь.

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...

Если бы старик в "Сказка о золотой рыбке" был хорошим стартапером ,то вместо нового корыта попросил бы новую старуху.

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Своим клиентам путана Снежана, давая, не давала спать.

если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.

Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

Пачка семечек никак не давала молодоженам начать первую брачную ночь.

Единственная причина, по которой я еще никого не убил, это потому, что я до сих пор не определился, с кого мне начать.

Борис разбил четыре тачки, убил двух шлюх, забрал лавэ, потом задумался немного, и вспомнил что не в gta

Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил!

— за что тебя посадили?
— я убил человека. а тебя?
— полицейский увидел, как я кидался в лошадь макаронами.
— ты просто чудовище.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

- Я придумала наказание своему парню: 10 раз сходить на вторую часть "3 метра над уровнем неба"! - Он что, кого-то убил?

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".

мам, а помнишь в детстве ты мне не давала конфеты, когда я очень просила?
теперь я тебе мщу твоим же методом – не рожаю твоих внуков

Очень испуганный страус убил крота!

Купил живой йогурт, убил и съел.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....