Шутка: Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Первое правило гостя: Лучше уйти по-английски, чем ждать пока Вас пошлют по-русски!

— Первое правило бойцовского клуба?
— Лучше бабочка в руках, чем журавль в небе
— Что?
— ЧТО?

- Просто забудь все, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

первое правило гуманитарного клуба: ни слова о математике.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Первое правило кота: Голодным можешь ты не быть, но попросить еды – обязан.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.

Первое и главное правило крутой вечеринки: никогда и ни при каких обстоятельствах не бери с собой лишние деньги.

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

Первое правило при болезни – не вздумайте гуглить о болезни. Никогда.

Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".

Правило жизни №3431: Все, что происходит и о чем говорится на балконе во время перекура - остается на балконе.

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди то

Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Да папа всегда чем-то занят...

Прежде чем надумаешь перейти на новый уровень в отношениях, не забудь сохраниться!

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»

Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

Вообще, с неприятностями правило таково: чем скорее вы коснётесь дна, тем быстрее выплывёте на поверхность. © Иосиф Бродский