Шутка: После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к

После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.

Я долгое время время говорил с людьми разных стран, изучал быт и законодательства и в итоге пришёл к выводу, что я вообще нигде не хочу жить.

Послушав как орут коты, пришёл к выводу: - "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!!!"

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

С парнями 21 века я пришла к такому выводу, что выйду замуж за свою подругу.

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.© Роберт Орбен

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам не весело

— А ничего если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.

Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Чем отличаются гаишники от проституток?
Ничем.
И те и другие держатся за палку.

Девушки, запомните! Вредность - это способ обратить на себя внимание, если вам его больше ничем привлечь.

Ищу друзей по интересaм. Ничем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знaкомство.

Для грамотного алкоголика понедельник от пятницы ничем не отличается.

– Чем занимаешься? – Ничем, работаю.

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.