Шутка: После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к

После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

Я долгое время время говорил с людьми разных стран, изучал быт и законодательства и в итоге пришёл к выводу, что я вообще нигде не хочу жить.

Послушав как орут коты, пришёл к выводу: - "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!!!"

Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

После прощеного воскресенья пришел непростительный понедельник.

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.

С парнями 21 века я пришла к такому выводу, что выйду замуж за свою подругу.

Твоё лето официально закончилось, если ты пришёл домой после работы и напялил шерстяные носочки.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.© Роберт Орбен

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!

— А ничего если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Коньяк вас превращает в бунтаря.
Что не практично. Да, но романтично.
Он сильно обрубает якоря
Всему, что неподвижно и статично.

© Бродский

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.