Шутка: После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к
После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить. [после медитации] и я точно знаю, кого.
— Ну что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо... Коньяк это хорошо! — Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.
Я долгое время время говорил с людьми разных стран, изучал быт и законодательства и в итоге пришёл к выводу, что я вообще нигде не хочу жить.
Послушав как орут коты, пришёл к выводу: - "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!!!"
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.
- Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Маска для лица: Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.
Пришёл домой пьяный- не спалили. Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.
Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.© Роберт Орбен
С парнями 21 века я пришла к такому выводу, что выйду замуж за свою подругу.
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой... - Почему? - Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была! - Ну а у твоего ты :))) - Мля...
- Дорогая, я пришел мириться... - АТАШЁЛ!... - Я пришел с вином... - ПАДАШЁЛ!
Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам не весело
Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.
— А ничего если мой подарок будет хуже твоего? — Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.
Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.
- На что жалуетесь? - Доктор, у меня постоянно чешется задница. - Ничем не могу помочь, я окулист. - Ну, посмотреть-то вы можете!
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.
– Чтобы не изнасиловали, одевайся скромнее. Чтобы не обокрали, ничем не владей. – А чтобы не убили – сдохни сейчас же.
Я провожу прекрасную субботу, занимаясь изумительным ничем
Просто удивительно, как много времени я могу потратить, занимаясь абсолютно ничем.
Чем при нашей погоде март отличается от января? Да ничем! Просто в сердце уже весна!
Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
- извини, помочь ничем не могу, но с радостью лягу рядом с тобой на пол и поплачу.
Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|