Шутка: Жена – мужу: - Это ты выпил коньяк, что

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

– Это что, шуточки про прошлогодний хлеб?
– Да, но не трогай. Это на Новый год.

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

Скорее бы Новый год! Владимир Владимирович назовет меня дорогим другом, скажет, что хорошо, а больше мне ничего и не надо.

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели) и ушла пить чай. Что мне делать?

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

– Ты опять съела все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– ЗДОРОВО, ПРАВДА?

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Новый год стучится в дом! Ёлки. Снег. Метели... Всё бы было зашибись, если б не в апреле

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год!

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Я в 16 лет: не говорите мне, что делать
Я в 25 лет: пожалуйста, скажите мне, что делать

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
- Нет.
- Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!

Моя продуктивность в конце недели находится на уровне «Мне лень делать даже то, что я люблю делать».

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Купила котам коробку… С ней была бесплатная кастрюля, но я уверена, что купила коробку

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.