Шутка: Жена – мужу: - Это ты выпил коньяк, что

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

Купила котам коробку… С ней была бесплатная кастрюля, но я уверена, что купила коробку

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

" Йа трамвайко!" - как бы говорил Порш Кайен, обгоняя пробку по трамвайным путям

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
- Нет.
- Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

- Мамочка, дай мне рубль.
- Тебе какой - металлический или бумажный?
- Заверни мне металлический в бумажный, чтобы я его не потерял...

Решаю проблемы по мере их БЛИИИН ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Я в 16 лет: не говорите мне, что делать
Я в 25 лет: пожалуйста, скажите мне, что делать

Новый год стучится в дом! Ёлки. Снег. Метели... Всё бы было зашибись, если б не в апреле

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.