Шутка: Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде. Курсы валют растут, импортное сырье дорожает. землю — крестьянам! Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли? Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу. Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку. Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку. Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим». Я разносторонний человек. Яндекс предлагает мне сразу две рекламы: элитную квартиру у Кремля за 25 млн и работу в Макдональдс за 25 тыс... Знакомство с родителями невесты Банк СМС-кой нагло предлагает миллионный кредит. Моя зарплата в ответ нагло ухмыляется. Я с интересом за ними наблюдаю… Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания. Мое новогоднее обещание — научиться вести себя тактично. А не то, что ваши там всякие "похудеть" и прочая фигня. – Ребята, мне кажется, «это» случилось. Закон подлости №172: Как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение. - Ну что, есть новогоднее настроение? - Ну что, есть новогоднее настроение?
Лучшие шутки прошлых лет
|