Шутка: Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

В метро: "Осторожно двери закрываются следующая станция достраивается!"

Акция! Новогодние "Тампаксы" - с хлопушкой и конфетти!
Весело встретим Новый год!

-Туалетная бумага есть?
- Нет! Но есть наждачная и конфетти!

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

землю — крестьянам!
фабрики — рабочим!
лыжи — дельфинам!
бицуху — медузам!
копыта — змеям!
мозги — мне!

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

Я разносторонний человек. Яндекс предлагает мне сразу две рекламы: элитную квартиру у Кремля за 25 млн и работу в Макдональдс за 25 тыс...

Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
– Николай, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... Скучно вам будет с Аней...

Банк СМС-кой нагло предлагает миллионный кредит. Моя зарплата в ответ нагло ухмыляется. Я с интересом за ними наблюдаю…

Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

— помогите, здесь у человека новогоднее настроение!
— разойдитесь, я введу ему ампулу объективной реальности.

- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды.
- Но их же не существует!
- Именно.

Я тут новогоднее настроение потерял, вы случайно не находили?

Скоро конец июня, вроде новогоднее настроение начинает появляться.

Мое новогоднее обещание — научиться вести себя тактично. А не то, что ваши там всякие "похудеть" и прочая фигня.

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

Ничто мне не испортит новогоднее настроение, потому что у меня его нет.

Новогоднее настроение было в сети 8 лет назад.

Новогоднее настроение закопать твой труп под елочкой.

Закон подлости №172: Как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.