Шутка: Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

В метро: "Осторожно двери закрываются следующая станция достраивается!"

-Туалетная бумага есть?
- Нет! Но есть наждачная и конфетти!

Акция! Новогодние "Тампаксы" - с хлопушкой и конфетти!
Весело встретим Новый год!

землю — крестьянам!
фабрики — рабочим!
лыжи — дельфинам!
бицуху — медузам!
копыта — змеям!
мозги — мне!

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
– Николай, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... Скучно вам будет с Аней...

Банк СМС-кой нагло предлагает миллионный кредит. Моя зарплата в ответ нагло ухмыляется. Я с интересом за ними наблюдаю…

Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

Я разносторонний человек. Яндекс предлагает мне сразу две рекламы: элитную квартиру у Кремля за 25 млн и работу в Макдональдс за 25 тыс...

Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

О, новогоднее настроение. А нет, показалось.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

— помогите, здесь у человека новогоднее настроение!
— разойдитесь, я введу ему ампулу объективной реальности.

- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды.
- Но их же не существует!
- Именно.

Я тут новогоднее настроение потерял, вы случайно не находили?

Скоро конец июня, вроде новогоднее настроение начинает появляться.

Мое новогоднее обещание — научиться вести себя тактично. А не то, что ваши там всякие "похудеть" и прочая фигня.