Шутка: Пришёл антихрист и превратил вино в воду.Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино. — Вам вино какого географического происхождения? - Ты опять напился? -Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду. Пришёл домой пьяный- не спалили. Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив. В магазине: Ученик спрашивает опытного винодела: – Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и ты знать не будешь, где меня искать! Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре. Сколько же лишней ерунды люди делают вместо того, чтобы заниматься любовью, пить вино и рассказывать друг другу интересные истории Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел - Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал? Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить. Однажды я поставлю в свой статус "счастлива", вступлю в паблики Хозяйка, Рецепты, Уютный дом...ахах, шучу, конечно, где там моё вино! В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ". — Я все еще под влиянием Ремарка и Буковски Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал впервые становится винным.
Лучшие шутки прошлых лет
|
