Шутка: Пришёл антихрист и превратил вино в воду.Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино. -Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду. - Ты опять напился? — Вам вино какого географического происхождения? Пришёл домой пьяный- не спалили. В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью. Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!" Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров. У меня повышенное давление, чёрный чай может быть слишком крепким для меня, поэтому я не рискую и пью вино Любите, люди, втихомолку, Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь. Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре. - Сара, Лева, вы куда это с ведрами? Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить. Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку? - Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили. Вечно можно смотреть на огонь, воду и то, как люди выявляют сами у себя какие-то заболевания с помощью интернета. К чертям всю вашу третьяковку, - сказал расстроенный Олег, когда на входе отобрали вино, закуску и мангал
Лучшие шутки прошлых лет
|