Пришёл антихрист и превратил вино в воду.
Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
-Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
-Ты хотел сказать огонь и воду?
-Нет.
- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!
Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.
- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
Не вино крепкое, а здоровье слабое.
Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.
- сухое вино будешь?
- насыпай, хуле...
С точки зрения китов, мы выбрасываемся в воду
Бежал от себя. Прибежал в вино-водочный отдел.
пей вино игристое под настроение говнистое!
Почему вино не в отделе красота и уход за собой?
— Почему опоздала?
— Пробка. Еле открыла вино.
Совет дня: прямо сейчас откройте вино!
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
Иисус научил меня превращать воду в презентации.
Где продают красную воду для борща?
Мужики купаются, чтобы прятать концы в воду.
- Вы предпочитаете сухое вино?
- Нет, мокрое.
- Вы дебил?
- Отчасти.
Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?
Я тот извращенец, который подливает холодную воду в чай.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Если бы горячую воду не отключали, то и лета никакого бы не было!
Мне щёки пышные на то, чтоб в них тайком хранить вино.
Отношусь к теме извращенцам, что доливают холодную воду в чай.
В пьянстве замечен не был,но по утрам постоянно пил холодную воду
