Шутка: Пришёл антихрист и превратил вино в воду.

Пришёл антихрист и превратил вино в воду.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

-Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
-Ты хотел сказать огонь и воду?
-Нет.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

В пьянстве замечен не был,но по утрам постоянно пил холодную воду

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

Как жаль, что не с кем выпить кофе.
Придётся снова пить вино.

У меня повышенное давление, чёрный чай может быть слишком крепким для меня, поэтому я не рискую и пью вино

Любите, люди, втихомолку,
храните тайны грез своих,
я ж не пишу на тротуаре,
что я люблю вино и спать!

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

У нас когда горячую воду вырубают, мне всегда безумного макса пересмотреть хочется.

Пока у человека есть вино и сигареты, он может многое вынести. © Чарльз Буковски

Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?

- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

- Вы предпочитаете сухое вино?
- Нет, мокрое.
- Вы дебил?
- Отчасти.

Вечно можно смотреть на огонь, воду и то, как люди выявляют сами у себя какие-то заболевания с помощью интернета.

Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...

пей вино игристое под настроение говнистое!

К чертям всю вашу третьяковку, - сказал расстроенный Олег, когда на входе отобрали вино, закуску и мангал