Шутка: — Ты мeня понимаeшь? — Понимаю. — Объясни мнеУ мeня в пocлeднee вpeмя двa cocтoяния: либo я cплю, либo я нeдoвoлeн тeм, чтo нe cплю. - Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»? Я с тобой не разговариваю. В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю. Да и в понятной не всегда понимаю. Нам гуманитариям вообще тяжело живется. Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю, при чем тут я?! Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше. — Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста. Не понимаю, когда вы успеваете ездить по снежным горкам и ходить в кино — мне даже с кровати некогда встать. Понимаю, что не стоило мне злить астматиков. Их телефон доверия недавно закрыли. Очевидно, слишком часто звонили и дышали в трубку. - Как думаешь, мне стоит похудеть? Если парень мне не пишет, то я понимаю, что это от того, что он сильно занят – Мне плевать на отношения. Я не понимаю людей, которые лезут ко мне по утрам, а потом еще и удивляются, что со мной что-то не так. Чувак, это утро! Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном". А в мире ведь ничего не меняется. Море мокрое. Солнце теплое. Я опять не выспался и не понимаю, что вообще происходит. Мой 6-ти летний брат верит, что скоро станет старше меня и будет мной командовать, а не я им. Вот это я понимаю - амбиции. Ненавижу то состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно. Налоговому инспектору, например. Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру. Вы просто не понимаете моего хитроумного плана. Я, правда, сам его не понимаю, но это только сильнее запутывает моих недругов.
Лучшие шутки прошлых лет
|