Шутка: Умоляю, берегите себя! Сегодня у соседнего подъезда стояла

Умоляю, берегите себя!
Сегодня у соседнего подъезда стояла скорая, и это ужасно! Курьер с пиццей не мог проехать ко мне!

Берегите любовь — если она взаимная.
Берегите дружбу — если она верная.
Берегите родителей — они у вас одни.

– Что ты делаешь целый день?
– Просто валяюсь в кровати.
– Это ужасно.
– Нет, это здорово. Мне нравится.

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо - полиция.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я... толстая.

Сегодня поздоровался с бабушками у подъезда, а они со мной нет.
Наркоманки, наверное...

Все, что хочется утром – это с теплой улыбкой проехать МИМО своей работы.

Вы вкалываете на износ ради работы, где вам в течение недели найдут замену, упади вы замертво. Берегите себя.

Один мальчик перестал обращать внимание на чужое мнение. Позже врачи нашли у него первые жизненные успехи. Берегите себя.

Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.

Сара ты всегда делаешь мне нервы Почему я должен ждать тебя так долго
Изя я тебя умоляю Ты шо не знаешь Мне нравится быть такой долгожданной

Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы каждый раз, когда я буду спорить и орать, он бы вылезал и говорил: "Берегите себя и своих близких".

Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…

— Мне так плохо, я хочу застрелиться.
— Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.

Динозавры лучше себя чувствовали 65 млн. лет назад, чем я себя сегодня утром.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Романтика - это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия...
Лето - это «Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре».

Он приехал с пиццей, а не с цветами. Я выхожу замуж.

Ненавижу жирных людей, которые говорят о том, что худые девушки - это ужасно. Если ты свинья не можешь перестать жрать - это твои проблемы.

Берегите папу. Это единственный мужчина, который будет вас любить просто так. Всю жизнь.

Иногда те люди, которые казалось бы ничего из себя не представляют, делают такое, что никто представить себе не мог.

Как бы это ужасно не звучало, но некоторых людей лучше вовремя потерять.

Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Ты слишком не толерантен, ты все время над кем-то издеваешься и шутишь, это ужасно! И смешно.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.