Шутка: Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Любая женщина легко сделает из миллиардера миллионера, а из принца нищего.

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

Назвался груздем – сожрут под водку.

Четыре причины чтобы выпить:
1. Депрессия
2. Хорошее настроение
3. Любая другая причина
4. Вообще любая

Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Национальная Команда юристов США
всё таки едет на Олимпиаду в Южную Корею.

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так:
"Дожить бы до пенсии".

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

В любой непонятной ситуации читай русскую классику. Там у всех всё еще намного хуже.

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Я каждый день на службе. Стою на КПП - Кухня... Плита... Посуда...

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

Как же.... мне......надоела!!!!!!.... кухня................ хочу... прийти в магазин ...и.... купить 2 мешка .....по 10 кг ............"Корм

Заходит как-то дислексик в бра..

— На зеркало неча пенять, коли рожа крива
— Цитируешь "Ревизора"?
— Нет, говорю, что ты урод, через русскую классику

Должна ты бросить все на свете
и жить у алтаря борща
твоя судьба - дом, кухня, дети
да ща

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ.БАРАБАН!

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.

Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу.

заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке

С бодуна любая вода артезианская!

Любая привязанность плохо заканчивается.

Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.