Шутка: Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!

Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

- Медведев, Мишустин... Кто следующий?
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.

Медведев, на выход!
Мишустин, заходи!
Мишин, Медведенко, Медведчук - приготовиться!

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.

Я непременно этим летом, поступок добрый совершу, шмеля мохнатого побрею, пускай он голеньким летит.

Если я такая плохая- найдите лучше и уймитесь. Я никого возле себя не держу. Пускай я буду искренне плохой,чем вы-лицемерно такие святые.

Да и пускай 13-е. Главное, что ПЯТНИЦА!

- Давай останемся друзьями.
- Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.

— Не пускай людей в свой океан.
— Чтобы они моего дельфина не украли?
— Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

"Ну вот и поели,а теперь можно и поспать.. Ну вот и поспали,теперь можно и поесть.." Всемирная история встречи новогодних праздников на Руси

– Ты совсем повзрослел.
– И теперь мне всё можно, да?
– И теперь тебе всё нельзя.

- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.

- Я так люблю неприступных мужчин
- И че?
- Я хочу тебя
- И я тебя
- А теперь не хочу
- Ну и хрен с тобой
- А теперь хочу.

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

ой, а 1 января то у нас понедельник выпадает. ну теперь то заживем. ну теперь то новая жизнь точно начнется.

Раньше я ложился спать раньше, а теперь теперь.

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по новому. Уж теперь-то всё наладится.

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

Потеплело, а значит теперь хер отмажешься от выхода на улицу тем, что "погода плохая". Какой отстой

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом... Сижу реву... Господи, как жить-то теперь...

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что - то перепутала, и теперь Рита не тушит , а зажигает ...