Шутка: Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

А может нам теперь и летнее время вернут?

Всё, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не пишет мне...

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

В летнее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк.

Стоп. Что же получается... Когда-нибудь Минск переименуют в Александрию?

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.

Когда уже Штаты в знак искупления вековых негростраданий вернут все афроштатское население в Африку?

- слышал, смертную казнь вернут?
- а пенсия в 65, разве не она?
- да, но времени на раскачку всё меньше.

Летнее утро, прекрасное, солнечное. Омрачает его только то, что нужно бежать на работу.

Летнее утро, как правило, приходит ближе к обеду.

Летнее хокку:
Сидит самурай
Летом в офисе
Ненавидит всех

Летнее утро радует до тех пор, пока не вспомнишь, что пора идти на работу.

Люблю начало июня, эти дни, когда весеннее обострение плавно переходит в летнее.

- Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах - круглыми или прямоугольными? - КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!

Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

– Что вы обычно говорите пенсионерам?
– Денег нет, но вы держитесь. Хорошего настроения!
– Простите, а вы точно премьер-министр?

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

- Вчера на меня напал грабитель, но я даже не заявил в полицию.
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».