Шутка: Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либоМаркс ошибался. Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял. В летнее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк. - слышал, смертную казнь вернут? Когда уже Штаты в знак искупления вековых негростраданий вернут все афроштатское население в Африку? Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó… "Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн. - Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах - круглыми или прямоугольными? - КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!! Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные. – Что вы обычно говорите пенсионерам? — Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака! Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию. - Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу. Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным. В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи». - Иисус, как там на земле? - Вчера на меня напал грабитель, но я даже не заявил в полицию. Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...
Лучшие шутки прошлых лет
|