Шутка: - Мама, зачем я родился? - Что ещё за

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.

— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай.

Почему марихуана не легальна, а зарплаты в пятнадцать тысяч рублей легальны? Люблю, знаете ли, задавать глупые вопросы.

Не хочешь получать глупые ответы? Не задавай умные вопросы!

С криком: ”Повезло вам, сволочи.” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

-Иди чистить картошку
-Ну мама!
-Что "мама", как мандарины чистить так ты первый

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

– Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
– Когда родился в семье владельца сети отелей.
– Вот оно, чутьё!

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.

Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая куплена по ипотеке.

Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

– Мама, почему я родился?
– ВК не работал.

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

-Зачем ты совершил преступление против рода человеческого?
-Какое?
-Родился

Я люблю рассеянных людей; это верный признак того, что они умны и добры, потому что люди злые и глупые всегда сосредоточенны.© Шарль де Линь

Цены на вещи настолько взлетели, что я решил еще поносить ту рубашку, в которой родился.

Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?

знаете, почему бабы любят деньги? да потому что с деньгами лучше, чем без денег. чё тут непонятного? вы чё, глупые?

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

Первый приз в номинации <<Самый несамостоятельный человек>> забрала мама победителя.

Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!