Шутка: - Мама, зачем я родился? - Что ещё за

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.

— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай.

Не хочешь получать глупые ответы? Не задавай умные вопросы!

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

Почему марихуана не легальна, а зарплаты в пятнадцать тысяч рублей легальны? Люблю, знаете ли, задавать глупые вопросы.

-Иди чистить картошку
-Ну мама!
-Что "мама", как мандарины чистить так ты первый

– Мама, почему я родился?
– ВК не работал.

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

-Зачем ты совершил преступление против рода человеческого?
-Какое?
-Родился

Цены на вещи настолько взлетели, что я решил еще поносить ту рубашку, в которой родился.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

– Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
– Когда родился в семье владельца сети отелей.
– Вот оно, чутьё!

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

Первый приз в номинации <<Самый несамостоятельный человек>> забрала мама победителя.

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!

С криком: ”Повезло вам, сволочи.” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

- Мама, подари мне братика.
- Зачем дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Я люблю рассеянных людей; это верный признак того, что они умны и добры, потому что люди злые и глупые всегда сосредоточенны.© Шарль де Линь

Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая куплена по ипотеке.

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит